在公共场合面对孩子的哭闹,父母到底有多难搞?

一到节假日，父母们都会带着自家孩子出门游玩，本来是一件值得高兴的事情。

但总是有“意外”打破美好的气氛，每当孩子走进商场看到自己喜欢的玩具，就开口说：“妈妈，我想要这个”。

家长们就知道，“战争”开始了。

当家长劝说孩子：“家里已经有很多玩具了”。

孩子一定不会听，并且强烈要买。

如果家长们再次拒绝，孩子就会嗷呜的一声哭起来，甚至会直接哭得躺在地板上。

大多数的中国人，都不太擅长拒绝别人，对孩子说“不”更是难上加难。

如何跟孩子说“不”，已经成为了众多家长的难题。

明明只有两、三岁的孩子，为什么那么叛逆？

孩子3岁以后会逐渐发展个人化的意识，他们对周围的人、事、物，都有了不同程度的了解和行动，会逐渐对周围人发表个人的意见或者看法。

很多儿童教育研究表明：两、三岁的孩子们已经进入了不同程度的叛逆期。

当自己所希望的或自我坚持的意见得到反驳时，会自然地维护自己的利益和想法。

从神经连通性的角度来看，两、三岁孩子的大脑极为活跃，尽管还达不到青春期时的活跃水平，但这种「头脑过热」的状态也是他们在这个年龄段显得叛逆的原因。

孩子们通过不同的手段去试探与其他人的不同，试图想挑战这样的差异。

而孩子通常表现出的“不听话”并不是执意要跟父母对着干，而是在尝试接触新知识。

如何在孩子哭闹时安抚孩子情绪，如何在孩子下一次提出请求时，家长们坚定地说“不”。

 1、当孩子情绪激动时，不要“以暴制暴” 

很多家长面对哭闹的孩子，都会压不住脾气，甚至在其他人面前也会情绪激动地处理孩子，其实这种方法是最不可取的。

孩子哭闹，多数是因为自己的需求没有被满足，当下的环境中存在对他极为诱惑的东西，比如孩子想得到的玩具。

所以当孩子哭闹时，家长要先带孩子脱离当下引起他情绪激动的环境，远离影响他情绪的诱因。

 2、缓解「想要-得不到-更想要-更得不到」的情绪闭环

很多家长都觉得跟孩子讲道理说不通，无论你怎么劝说，都绕不开孩子“想要”这个情绪。

其实，对于孩子来说是没有道理可讲的，孩子与成人不同，对于“对、错”并没有明确的界限。

孩子内心单纯，想要的时候就会大声说出来，所以为了缓解「想要-得不到」的情绪，家长们要有更好的共情能力，跟孩子解释，对孩子的情绪进行疏导。

家长要站在孩子的角度想一想，孩子的愿望动机，最大限度地理解孩子。

 3、不要否定孩子 

我们可以跟孩子说：“宝贝，家里已经有很多你的玩具了，如果你买了新的，那以前的玩具怎么办呢？”

但是不能跟孩子：“我说不行就不行，你怎么这么不乖，你看看人家的孩子多听话”。

强烈的对比不但会让孩子产生失落，还会打击孩子的自信心。

面对孩子无理的要求，我们可以否定，但是不能否定孩子本身。

当孩子意识到自己行为有错误，只要愿意改，就不会太麻烦。

但是一旦否定了孩子本身，就会激发孩子的对抗行为，你不让我这样做，我就偏要这样做，这样的结果是让孩子和家长都两难的结局。

 4、跟孩子【约法三章】先礼后兵 

有时候孩子的某些无理要求，往往是在【有理要求】之后提出来的。

孩子是最敏感的，他可以捕捉到大人的情绪，如果父母正因为孩子完成某项任务而开心，孩子可能会顺势提出更多的要求。

这种时候，家长一定要学会【约法三章】：把丑话说在前头。

看动画、吃糖果，能看多长时间，能吃几颗要让孩子自己定量，家长把控。

彼此约定，认同孩子亲口说出来的承诺，成为有效约束。

 5、父母要以身作则 

家长们想通过讲道理的方式对孩子提出的要求，如果孩子接受并且觉得有理，他也会以同样的标准反过来要求父母。

孩子的世界很简单，规则面前人人平等。

如果他们发现规则建立者都不履行，那这规则就失效了，讲的道理自然也就「无效」了。

比如家长想让孩子学会说谢谢，或者学会道歉。

与其每次跟孩子强调字眼，不如亲自做给孩子看。

在育儿的过程中，家长们不只在说“不”的时候需要技巧，在其他方面，比如同龄人社交等，都需要教会孩子如何去做。

这些问题不止能帮孩子获得一个“好人缘”，成为外人眼中的“乖孩子”，更能对孩子未来社交生活、独立自理提供莫大的帮助。